skambutis trecia valanda nakties: - sveikas, nepazhystamasai drauge! tu turbut irgi nemiegi?! I ligonine atveza vyra su peiliu po mentim. Gydytojas priimamajam uzjausdamas klausia: - Skauda? - Tik kai juokiuosi Petriukas per pamoka traskina tusinuka. Mokytoja: - Petriuk, baik traskinti tusinuka. Petriukas neklauso, kad ir kaip mokytoja ji ramina. - Petriuk, ar kokia nervu liga sergi, ar siaip kokie klausimai neramina? - Taip, mokytoja, kaip tik norejau jusu paklausti. Tusinukas vyriskos gimines, o serdele - moteriskos. Taciau kad ir kiek as spaudyciau, mazu tusinuku nera. - Lauk, Petriuk, pas direktoriu! - supyko mokytoja. Petriukas nueina pas direktriu ir klausia to paties. - Petriuk, - sako direktorius, - atrodo protingas vyras esi. Ar nematai, kad spirale ideta? mokykloje: - vaiaki, ishsitraukite pieshtukus ir popieriu. shendiena bandysime nupieshti arkli, o Maryte Petraityte pasistengs nejudeti!!! eina mama su penkiamete dukra, pakeleje guli mirusi kate. dukra klausia: - mama, o kas cia katytei atsitiko? - ji numire, ir pas dievuli ishejo. - o tai ko jis ja lauk ishmete? verkia kalinys kameroje, shalia stovi 2 tiuremchikai: - blin, ko jis che verkia ka blin? - vynuogiu nori. - o pinpalo i shikna jis kartais nenori ? - bandem, verkia. Spaudzhia krutine? Kamuoja skausmas sanariuose? Neramina alkis ir nemiga? Pasirasykite prisipazhinima.. - pagal ka cia mane zhadate pakart? - pagal visuotines traukos desni. Tevas virtuveje geria degtine. Pasikviecia maza dukrele, paduoda taurele ir sako: - Paragauk! Ta paragauja ir pradeda spjaudytis: - Fu kaip slykstu!.. - Va va, o tavo mama galvoja, kad as cia medu geriu!.. Du kaimynai nutarė užmušti jautį. Prieš tą reikalą abu neblogai išgėrė. Po to vienas paėmė jautį, laiko, o kitas su kuoka jam per galvą tvoja. Vieną kartą užvažiavo - nieko - stovi. Po to antrą kartą tvojo. Staiga kaimynas ir sako: -Klausyk Petrai, jei dar kartą man per galvą užvažiuosi, tai jaučio neišlaikysiu. Kalbasi anglė, rusė ir amerikietė. Anglė sako: - Vakar gryžo vyras, namo, o aš jam sakau: jai rytoj nenupirksi mikrobangės, valgyt galėsi darytis pats. Na ką jūs manot? Pirmą dieną nematau, antrą dieną nematau, o trečią dieną jau stovi mikrobangė Amerikietė sako: - Sakau savo vyrui, jei nebus skalbimo mašinos, rūbus galėsi skalbti pats. Na ir ką manot? Pirma dieną vyro nematau, antrą nematau trečią dieną skalbimo mašina stovi Rusė sako: - Sakau vyrui jei nebus dujinės viryklės, galėsi pats valgyt virtis. Na ir ką jūs manot? Pirmą dieną vyro nematau, antrą nematau, trečią dieną dešinės akies krašteliu pradėjau vyrą matyt. Važiuoja turtuolis su nauju mersu, staiga vidinis balsas jam sako: "Stok ir kask prie to medžio".Turtuolis pakasa ir randa puodą su auksiniais pinigais. Apsidžiaugė, važiuoja toliau. Prie tilto per upę vidinis balsas vėl sako: "Sustok ir mesk puodą su pinigais į upę".Turtuolis pamanė, kad išplauks dar daugiau pinigų išplauks ir įmetė puodą. Tada vidinis balsas jam tarė: "Tai bent pliumtelėjo, ar ne?". Pacientas – daktarui: -Daktare, aš turiu problemų su erekcija. -Tai galima ištaisyti. Yra du variantai: viena operacija ir viskas iš karto bus tvarkoje. Kaina - 30000 Lt, arba keletą nesudėtingų operacijų 3-jų mėnesių laikotarpyje. Kaina – 10000Lt. -Žinote, man reikia pasitarti su šeimyna prieš apsisprendžiant. -Gerai, ateikite rytoj. Ateina rytoj: -Na, ką jūs nusprendėte? Pacientas su atodūsiu: -Remontuosime virtuvę... - Na, ką gi, mielasis, rytoj jūs jau išvyksite iš šios ligoninės, — pareiškia gydytojas ligoniui. — Paskambinkit žmonai, kad ateitų. - Ne, gydytojau, ji ir taip užsiėmusi, gal neverta jos trukdyti? — sako ligonis. - Kaip tai neverta? O kas kūną pasiims? Kaimas. Neturtinga šeima. Kažkas sukrebžda lauke. Tėvas griebia šautuvą, išbėga į lauką - pykšt. Grįžta ir sako - vaikai, dovanų šiemet nebus, nušoviau Kalėdų senį. -- bn/mj skype : bala.nemate "The blues ain't about making yourself feel better. it's about making other people feel worse." -- Bleeding Gums Murphy