Сидят два белоруса на лавочке, пьют пиво.
Один другому говорит:
- Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и все 
взорвется!!!
Второй уныло отвечает:
- Спичка в ЖОПЕ не горит : (

Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание 
супруга:
- Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!

Сидит девочка в песочнице,к ней подходит мужик: -Девоча,хочешь конфетку? 
она в ответ: - иди нах.й!
Мужик в ах.е: - А по попе ладошкой? Девочка отвечает: -А ПО Е.АЛУ 
ЛОПАТКОЙ???

- Ты кота покормил?
- Он воды поел...

Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч.
Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, вы б:?*ь?!
- Вы лох, Д'Артаньян - это же "Адидас"!

Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную негритоску?
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!

Ещё одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с 
парковки свой относительно маленький "Матиз", на освободившееся место 
можно поставить два относительно больших "Джипа"...

- Ну, как до дома дошёл?
- Нормально… всё–равно телефон я менять собирался… да и этими двумя 
зубами я почти не пользовался…

Дорогой! У тебя там в кармане 500 баксов лежит,можно я их уже взяла?

- Доктор, я никак не могу посрать.
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят один.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?

Бабушки у подъезда:
- а ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?

— Всем стоять и не двигаться!
— Это ограбление?
— Нет, бл.ть!— групповое фото!

Сидят три проститутки на лавочке. Подходит к ним новый русский и говорит 
двум:
-Ты и ты.
-А третья говорит:
-Можно я? можно? Ну пожалуйста? можно я тоже?
Ну хорошо, и ты!!! С*бались с лавочки