Муж переодевaется. Женa смотрит нa него и спрaшивaет: - Дорогой, a кто тебе тaк спину рaсцaрaпaл? Муж крaснеет от смущения: - Предстaвляешь, вчерa шел по улице, и вдруг с бaлконa мне нa спину свaлилaс кошкa... . Неужели не веришь? - Конечно верю. Тaм губной помaдой тaк и нaписaно: "Это я, твоя кискa! " Вечеринка в ночном клубе. К микрофону подходит парень и кричит в зал: - Алена, я хочу сделать тебе предложение! Зал затих в ожидании, у девушки сладко забилось сердце. - Короче, поехали тр%%аться!!! Деревня, сидят на лавочке три бабы, лузгают семечки. Рядом проходит в хлам пьяный мужик, разворачивается, подходит к бабам и говорит показывая пальцем: - Ты и ты... Третья баба: - А можно и я? - Можно! Идите на х%й! Утро. Понедельник. - Глаза у тебя опухшие, красные... Ты чё - пил? - Не, бл.ть - плакал! Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что-то там бубнила.. В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят. - Причина развода с вашем мужем? - У нас не совпадали религиозные взгляды... - ??? ? ? - Я не признавала, что он бог! Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья. Жена отправила мужа в магазин: "купи мне трусы и сеточку для волос". Муж пришёл в магазин: "дайте мне трусы с сеточкой для волос". Продавщица: "а семейники с ящиком для яиц не надо? Я придумал новое телешоу: "Битва IT-экстрасенсов". Лучшие админы проникают в головы юзерам и угадывают, что они нажали и почему "ничего не работает". a: А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на "-льник": начальник, будильник, понедельник? b: %бальник, тоже бывает ужасен))) a: особенно у начальников в понедельник :) Девушка ждала парня из армии целый год... не Хатико, конечно, но тоже молодец.