Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки- персиковый... Но когда мы
встречаемся- мы пьём водку.
Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто
пьяная? Я пьяная? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по
голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"
Всё надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... На
три дня...
Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят...
БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАММОТОЙ!!!
Есть три типа мужчин: 1. Обнять и плакать 2. поймать и трахать 3.
поржать и убежать )))
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали ногти, ресницы,
парик, челюсть oн плакал и молился - Господи, спаси меня от того, что
сейчас выйдет из ванны!
Девушка пишет смс бывшему "На звонок не отвечай, я сегодня пью!"
СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним -
ЗАЦЕНИ ;*"
СМС от любовницы жене: "Там в новых трусах, в кармашке, "рафаэло"
- это тебе :*"
Детство-это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя
никто не съел!!!
- Милая, ведь с презервативом - это не измена? - Ага, а с
глушителем - не убийство...
У женщины не бывает лишнего веса... Это всё дополнительные места
для поцелуев...
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка
прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась
бабушка...
Поверьте я - Ангел, просто на метле быстрее!!!
- Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку? - Ой, сынок,
я вообще-то хотел просто отдохнуть!
Обычно девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но
это только до 17 лет. После всё становится наоборот.
На работе: до обеда хочется есть, после обеда - спать. И всё
время такое чувство, что пора домой :)
Доктор, скажите, у меня грипп? -ДА!!
-Свиной?!!??!? -ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра,
с температурой 36.7!
Женщина как мобильный телефон: то занята, то не доступна, то не
достаточно средств на вашем счете.
"Одноклассники" - теперь ваши мужья и любовники знают друг друга
в лицо!
Как всегда... Копишь-копишь на Ламборжини и Айфон...а потом бац!
не сдержался и купил себе кока колу и сникерс
- Дорогой!подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я
легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три
секунды... - Весы подойдут?
Говорите за моей спиной? Значит я впереди!
Обсуждаете мою жизнь? Значит она интереснее вашей!
Пытаетесь найти недостатки? Значит завидуете.
Продолжайте в том же духе!
Я понимаю, что дома должно быть убрано и было что покушать. Я
только не понимаю, причём тут я???
Даже Цезарь,который мог делать несколько дел одновременно, лох на
фоне водителя маршрутки!!!)))