Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки- персиковый... Но когда мы 
        встречаемся- мы пьём водку. 
         
        
        
        Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто 
пьяная? Я пьяная? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по 
голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!" 
         
        
        
        Всё надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... На 
три дня... 
        Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят... 
         
        
        
        БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАММОТОЙ!!! 
        
        Есть три типа мужчин: 1. Обнять и плакать 2. поймать и трахать 3. 
поржать и убежать ))) 
         
        
        
        Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали ногти, ресницы, 
парик, челюсть  oн плакал и молился - Господи, спаси меня от того, что 
сейчас выйдет из ванны! 
         
        
        
        Девушка пишет смс бывшему "На звонок не отвечай, я сегодня пью!" 
         
        
        
        СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним - 
ЗАЦЕНИ ;*" 
        СМС от любовницы жене: "Там в новых трусах, в кармашке, "рафаэло" 
- это тебе :*" 
         
        
        
        Детство-это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя 
никто не съел!!! 
         
        
        
        - Милая, ведь с презервативом - это не измена? - Ага, а с 
глушителем - не убийство... 
         
        
        
        У женщины не бывает лишнего веса... Это всё дополнительные места 
для поцелуев... 
         
        
        
        Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка 
прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась 
бабушка... 
         
        
        
        Поверьте я  -  Ангел,   просто на метле быстрее!!! 
         
        
        
        
        - Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку? - Ой, сынок, 
я вообще-то хотел просто отдохнуть! 
         
        
        
        Обычно девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но 
это только до 17 лет. После всё становится наоборот. 
         
        
        
        На работе: до обеда хочется есть, после обеда - спать. И всё 
время такое чувство, что пора домой :) 
         
        
        
        Доктор, скажите, у меня грипп? -ДА!!  
        
         -Свиной?!!??!? -ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, 
с температурой 36.7! 
         
        
        
        Женщина как мобильный телефон: то занята, то не доступна, то не 
достаточно средств на вашем счете. 
         
        
        
        "Одноклассники" - теперь ваши мужья и любовники знают друг друга 
в лицо! 
        
        
        Как всегда... Копишь-копишь на Ламборжини и Айфон...а потом бац! 
не сдержался и купил себе кока колу и сникерс 
         
        
        
        - Дорогой!подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я 
легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три 
секунды... - Весы подойдут? 
        
        
        Говорите за моей спиной?   Значит я впереди! 
        
        Обсуждаете мою жизнь?   Значит она интереснее вашей! 
        
        Пытаетесь найти недостатки?   Значит завидуете.
        
        Продолжайте в том же духе! 
         
        
        
        Я понимаю, что дома должно быть убрано и было что покушать. Я 
только не понимаю, причём тут я??? 
         
        
        
        Даже Цезарь,который мог делать несколько дел одновременно, лох на 
фоне водителя маршрутки!!!)))