Nu armėnų radijas - tai sravnil hren s palcem.. :D On Wed, 08 Dec 2010 11:40:02 +0200, Paulius <xxx@xxx.com> wrote: > > > Skambina žmogelis daktarui. Atsiliepia daktarėlis: > - Klausau, kas nutiko?.. > - Labai kamuoja vienas klausimas... Vat suvalgiau silkės ir užgėriau > jogurtu, tai norėjau paklaust, plaut braškes, ar jau nebesvarbu?.. > > > Vaikinas flirtuoja su mergina: > - Nori, eime pas mane? Parodysiu tau fokusą... > - Gerai, bet jei kas, tą fokusą pats ir auklėsi. > > > Ateina moteris pas ginekologą. Ją pasitinka vyras baltu chalatu. Sako: > – Nusirenkite, gulkitės. > Pasižiūrėjo, pasižiūrėjo ir sako: > – Taiip, jums reikėtų pasitarti su gydytoju. > Moteris klausia: > – O jūs kas?! > – Aš čia tik sienas dažau. > > > Grįžta Petriukas namo, o tėvas jam ir sako: > - Rūkei? > - Ne, stovėjau kur rūkė. > ... > - Taip, matau – tu ir sėdėjai kur gėrė, ir gulėjai, kur dulkinosi… > > > Žinai, ji tokia... tokia... > - Kokia "tokia"? > - Na, kai pamačiau ją pirmą kartą, tai kelnėse iš karto ankšta pasidarė. > - Iš priekio ar iš galo? > > > > - Kokia didelė šakelė! - sušuko tėtė Karlas, žiūrėdamas į malką. - Iš > jos gausis puiki nosis! > - Senas pirdžius... - pagalvojo malka. > > > > Armėnų radijo klausia: > - Kas daugiau malonumo patiria iš sekso: vyrai ar moterys? > Armėnų radijas atsako: > - Jei jūs pirštu krapštote ausį, kas patiria daugiau malonumo: pirštas > ar ausis? > > > > Įeina į barą žmogėnas, nešinas stiklainiu. O stiklainyje – aštuonkojis. > Žmogėnas prisėda prie baro ir sako: > - Siūlau lažybas: duosiu 100 litų tam, kas suras instrumentą, su kuriuo > mano aštuonkojis nemokės groti! Bet jei pralošit, tai statot man išgert! > Baro lankytojai, aišku, išsyk susidomėjo, vienas iškart pasiūlė gitarą. > Aštuonkojis paėmė ją savo čiuptuvais ir pradėjo groti, kaip koks Jimmy > Hendrix. Tada kitas lankytojas ištraukė saksofoną. Aštuonkojis ėmė groti > ne blogiau už Louis Armstrongą. Tada barmenas iš po baro ištraukė seną > dūdmaišį. Aštuonkojis pagriebė jį čiuptuvais ir ėmė čiupinėti. Jo > savininkas žiūrėjo, žiūrėjo į aštuonkojį, ir galų neišlaikė: > - Ką čia darai? Grok greičiau! > Aštuonkojis nustebo: > - Groti? Kaip groti? Aš ruošiuosi dulkintis! > > > > Užeina vyriškis į vaistinę, paprašo 40-o dydžio prezervatyvo. > -Kad mes tokių didelių neturime…. važiuokite į Gruziją, ten tikrai turės. > Gruzijoje vaistininkas, paprašytas 40-o dydžio prezervatyvui šaukia > padėjėjui: > -Gogi, atnešk viena vaikišką gumytę! > > > > Petras nusprendė, kad daugiau nereikia slėpti nuo tėvų, kad jis yra > homoseksualistas. Jis atėjo į virtuvę ir tarė mamai: > -Mam, žinai, aš tau turiu kai ką pasakyti – mam, aš esu gėjus. Motina > nieko nesakė ir toliau maišė puodą. Petras jau norėjo pakartoti, > pagalvojęs, kad motina jo neišgirdo, tačiau ji atsisuko ir paklausė: > -Tu gėjus? ar tai reiškia, kad į burną imi kitų vyrų bybius? > -Na, hmmm, tikrai, tai tiesa – suirzo Petras. Bet motina vėl nieko > nesakė, nusisuko ir ėmė toliau maišyti puodą. Staiga atsigręžė ir su > samciu vožė sūnui į kaktą: > -Tu man dar blet kada nors pasiskųsk, kad neskaniai valgai > >