Paskutiniame anekdote reikia taisyti vietoje "katės" turi būti kalės".


"Rokis" <rokis@inbox.lt> wrote in message 
news:huicv9$qqv$1@trimpas.omnitel.net...
>
>
>        Instrukcija tiems, kurie PADAUGINO
>
>        Orientuokitės pagal dangų. Jeigu dangų dengia debesys, vadinasi, 
> greitai rytas. Jeigu asfaltas, vadinasi, dangus kitoje pusėje. Jeigu 
> dangus baltas, galite būti ramus - jūs jau namuose. Jeigu išmargintas 
> plytelėmis - blaivykloje. Jeigu iki dangaus užtenka ranką ištiesti ir, be 
> to, jis medinis — labai blogas ženklas.
>
>        Įsiklausykite į garsus. Jeigu aplink čirškia mobilieji telefonai - 
> tai didelis civilizuotas miestas. Jeigu čirškia praeiviai - tai Kinija, 
> Vietnamas, Korėja arba Japonija.
>
>        Kad nesušaltumėte. Jeigu norite įsikurti šiltai nakvynei, 
> susikurkite laužą po policijos komisariato langais -jus tikrai pakvies 
> pernakvoti į vidų.
>
>        Beje! Norėdami išvengti tokių situacijų ateityje, visuomet 
> nešiokitės su savimi pasą, turėkite pinigų taksi ir būtinai 
> užkandžiaukite.
>
>        ---------------------------------- 
>        Vyras grįžta iš darbo namo, pavargęs. Nueina į virtuvę, o ant stalo 
> raštelis:„Brangusis, išėjau pas draugę, vakarienei žuvis, meškerė 
> spintoje..."
>
>        Gyvenime tau pasisekė, jeigu konjakas, kurį tu geri, yra senesnis 
> už moterį, su kuria miegi.
>
>        Rytas - tai metas, kai beveik visi pavydi bedarbiams.
>
>        Profesorius - tai žmogus, turintis ypatybę kalbėti su kitais 
> žmonėmis, kurie miega.
>        ------------------------------------------------------------------- 
>
>        Gerai nusiteikęs vyriškis pasakoja draugams:
>        - Tik pagalvokit, nuo to laiko, kai prieš metus pamečiau rūsio 
> raktus, su žmona nė karto nesikivirčijau.
>        - Negi ji nepyko, kad pametei raktus?
>        - Pyko. Bet juk ji liko rūsyje.
>        ----------------------------------- 
>        Civilinės metrikacijos biuro darbuotojas:
>        - Vedybos į vyro gyvenimą įneša muzikos. Nuotakos tėvas sumurma:
>        - Taip. Tada išmoksti groti antruoju smuiku...
>        ----------------------------------------- 
>        Kaukių vakarėlyje žmona skundžiasi vyrui:
>        - Štai tas muškietininkas niekaip nepalieka manęs ramybėje. 
> Nežinau, kaip jo atsikratyti!
>        Vyras:
>        - Labai paprastai - nusiimk kaukę!
>        ------------------------------------------------------- 
>        Vyras iškart po vestuvių prisipažįsta žmonai:
>        - Mieloji, atleisk, bet aš prieš vestuves tau nepasakiau, kad moku 
> alimentus dviem vaikams...
>        Žmona:
>        - Nesijaudink, brangusis, tai tikrai neištuštins mūsų šeimos 
> biudžeto - aš tau nepasakiau, kad kaip tik už du vaikus alimentus gaunu.
>
>        ------------------------------------------------------- 
>        Vyras dovanoja moteriai kailinius.
>        -Mielasis, bet juk tai triušio kailiniai, man su jais bus šalta!
>        - Nieko tokio, triušis su jais vaikščiojo visą gyvenimą ir mirė 
> tikrai ne nuo to, kad sušalo.
>        --------------------------------------------------- 
>
>        VYRO IR ŠUNS PANAŠUMAI
>
>        * Ir vienas, ir kitas lovoje užima per daug vietos.
>
>        * Abu dėl nesuprantamos priežasties paniškai bijo dulkių siurblio.
>
>        * Abu negali deramai paaiškinti, kas juos jaudina.
>
>        * Nė vienas iš jų nepastebi jūsų naujos šukuosenos. Nė vienas 
> negali suprasti, kodėl jums patinka katės.
>
>
>