+++++
pzdc juokiausi balsu Zuper !!!
- Ar galima užsiiminėti sexu nėštumo metu?
       - Žinoma, iš kur gi pas vaikus ant skruostų duobutės atsiranda.
       - O iki kada galima?
       - Kol nepradeda kandžiotis.

"HDi" <ner@mailo.po> wrote in message 
news:hm09tf$j3t$1@trimpas.omnitel.net...
>
>       Bankas, vidurys dienos, klientų daug, darbas tiesiog verda. Staiga į
> banką įsirauna kvadratinis bičas su kauke
>       ir automatu rankoj:
>       - VISIEM GULĖT!!!!!
>       Visi paklusniai sugula ant žemės. Bičiukas mostelna iš baimės
> perbalusiai kasininkei:
>       - O tu žertva eini čia ir čiulpi mano pifą.
>       Mergina drebėdama klusniai vykdo nurodymus. Patenkintas plėšikas
> nusiima kaukę:
>       - Nu va, o namuose "mes" negalim! Namuose "mus" pykina!..
>
>       ***
>
>       Jaunas vyras bandydamas išimti cigarečių pakelį iš automato
> viešbučio koridoriuje netyčia pastūmė alkūne
>       simpatišką merginą, kuri ėjo pro šalį.
>       - Aš nuoširdžiai atsiprašau, sako jis jai - bet jei jūsų širdis
> tokia minkšta, kaip jūsų krūtinė, jūs man
>       tikriausiai atleisite.
>       - Aš jums atleidžiu, - nusišypso mergina, - ir jei viskas kitkas pas
> jus taip tvirta, kaip jūsų alkūnė, tai aš
>       gyvenu numeryje 615
>
>       ***
>
>       Aštuoniolikmetė mergina sužino, kad yra nėščia, ir pasako naujieną
> tėvams. Motina puola į paniką, tėvas irgi
>       mielai vožtų į ausį, bet negali…
>       – Kas tas kiaulė, kuris užstatė tau šitą vaiką?! – rėkia motina.
> Dukra ramiai ima telefoną ir skambina. Po 15
>       minučių prie namų sustoja raudonas „Ferrari“, atsidaro durelės,
> išlipa tvarkingas „Armani“ kostiumu apsivilkęs
>       žilstelėjęs vyriškis, visi sėdasi svetainėje, vyras sako:
>       – Jūsų dukra informavo mane apie problemą.. Negaliu jos vesti dėl
> savo šeimyninės padėties, tačiau esu
>       pasiruošęs suteikti jai finansinę paramą. Padengsiu visas su kūdikiu
> susijusias išlaidas ir jai visą gyvenimą
>       bus mokami pinigai. Jei gims mergaitė – jai aš perrašysiu du
> prekybos centrus, namą miesto centre, vilą ant
>       jūros kranto ir pervesiu 10 milijonų į banko sąskaitą. Jei gims
> berniukas – jam perrašysiu keletą fabrikų ir 20
>       milijonų į sąskaitą. Jei dvynukai – po fabriką ir po 10 milijonų
> kiekvienam. Tačiau jeigu įvyks persileidimas ar
>       kita nelaimė, tiesą pasakius, nesu įsitikinęs, ką daryti. Ką jūs
> manote?
>       Tada merginos tėvas, visą laiką sėdėjęs ir tylėjęs, ramiai padeda
> ranką svečiui ant peties ir sako:
>       – Tada tu ją dar kartą padulkinsi.
>
>       ***
>
>       - Ar galima užsiiminėti sexu nėštumo metu?
>       - Žinoma, iš kur gi pas vaikus ant skruostų duobutės atsiranda.
>       - O iki kada galima?
>       - Kol nepradeda kandžiotis.
>
>       ***
>
>       Gydytojas rašo receptą blondinei:
>       - Taigi, štai jums receptas, nusipirksite vaistų, gerkite po 2
> ta****es, kai einate į lovą.
>       - Po dvi ta****es… Tai kaip čia, 20 tablečių per dieną?
>
>       ***
>
>       Naktis, vieno kambario butas. Vovočkos tėvai užsinori pasimylėti.
> Tėvas pradeda, bet mama nesutinka:
>       - Berniukas nemiega!
>       - Miega! Vovočka, tu miegi? Atnešk vandens!
>       Tyla...
>       - Va, matai, jis miega!
>       Ir tėvai pratęsia...
>       Po kokių penkiolikos minučių šalia jų pasigirsta nepatenkintas
> balsas:
>       - Ir ilgai aš čia su vandeniu turėsiu stovėt???
>
>       ***
>
>       Vyras po komandiruotės grįžta namo. Ir, kaip jau būna, po lova
> užtinka meilužį. Pasipiktina:
>       - Klausyk, ką tas vyras daro po lova???
>       - Ai, – sako žmona, – ką jis daro po lova, nežinau… Bet, kad tu
> žinotum, ką jis daro lovoje!
>
>       ***
>
>       Ką sako iškirptės moterų sijonuose:
>       Iš šono: “Gal būt…”
>       Gale: “Sek paskui mane!”
>       Priekyje: “Ir ko gi tu lauki?”
>
>       ***
>
>