Sėdi kiškis ir vilkas kalėjime, kiškis už laikrodžio
vagystę, vilkas už karvės vagystę. Taigi vilkas sugalvojo paerzinti kiškį ir
sako:
-Kiški, kiek valandų?
Kiškis:
-O ką, ar jau laikas karves milžti?
Eina kartą drakonas per mišką. Linksmas švilpauja. Sutinka
mešką:
– Tu kas?
– Meška.
Drakonas išsitraukia užrašų knygutę ir sako:
– Taip, užsirašom – meš-ka. Ateisi pas mane ryt ryte, aš
tave suvalgysiu pusryčiams!
Meška apsiverkia, o drakonas sau pasišvilpaudamas nuėjo
toliau. Sutiko lapę:
– Kas tu?
– Lapė.
– Užsirašau – la-pė. Ateisi pas mane ryt dieną – tave
suvalgysiu pietums!
Lapė į šaras, drakonas eina toliau. Sutinka zuikį:
– Kas tu?
– Zuikis!
– Užsirašau – zui-kis. Ryt ateik vakare, būsi mano
vakarienė!
– O galima neateiti?
– Galima, išbraukiam...
Dvi blondinės viename bute. Viena šaukia iš vonios:
- Atnešk, prašau, šampūną!
- Bet juk vonioj jo pilna!
- Bet ten visur parašyta "sausiems plaukams". O aš jau
juos sušlapinau!..
Žmogelis nedrąsiai praveria duris, ant kurių parašyta
"Logopedas" ir pasiteirauja:
- Gaima?
- Ne gaima, o jeikia! - žvaliai jam atsako logopedas.
Virtuvėje tyliai atsidaro šaldytuvo durys ir išlenda
didelė, riebi pelė. Ji persimeta per petį dešrelių virtinę, pasiima gabalą
sūrio, lašinių ir neskubėdama patraukia prie savo urvelio. Prie urvelio
stovi pelėkautai su pamauta apdžiūvusia duonos plutele. Pelė paniekinamai
žvilgteli į tuos pelėkautus ir pareiškia:
- Garbės žodis, kaip kokie maži vaikai...
Pagal statistinius duomenis, virš Čečėnijos skraidantys
Rusijos kariniai lėktuvai techninius nesklandumus patiria maždaug 300 kartų
dažniau, nei įprasta.
Kai Baltarusijos prezidentas Lukašenka mokėsi žaisti ledo
ritulį, kiekviename kolūkyje įrengė ledo ritulio aikšteles... O dabar visur
stato bibliotekas...
Gyveno dinozaurų šeima.
Karta vyras žmonelei sako: "mmmm...?"
O žmona sako: "neeaaa..."
Po kiek laiko vyras vel žmonai: "mmmm...?"
O žmona: "neaaa..."
Dinozauras supykes sėdėjo porą valandų, žiūrėjo
televizorių, pavalgė ir vėl žmonai: "mmmMMM...?!"
O žmona: "neeeee..."
Taip ir išmirė dinozaurai.
Tad išgerkime už tai, kad neišmirtų ir žmonės!
Aš geriu už mūsų priešus! Tegul jie turi viską: prabangų
namą, antikvarinius baldus, baseiną su mineraliniu vandeniu, kambarius,
nuklotus persiškais kilimais, japonišką telefoną su programiniu valdymu; ir
tegul jie tuo telefonu skambina tik 112!
Susirado blondinė vaikiną ir išvažiavo į šiaurę su juo
pasimėgauti laukine gamta. Jiedu buvo neturtingi, ir apsigyveno namelyje be
jokių patogumų - nei elektros, nei tualeto ir t.t. Nusprendė blondinė, kad
jai šalta (nebuvo nei pečiaus, nei dar ko..) ir nuvažiavo į parduotuvę.
Nusipirko elektrinį radiatorių, parvažiuoja į tą namelį, ir sako tam savo
vaikinui:
- Džonai, nupirkau radiatorių, dabar mums nebus taip
šalta!
- Kvaiša tu! Juk čia elektros nėra!
- O!!! Aš ne kvaiša! Aš apie viską pagalvojau ! Aš ir
rozetę nupirkau!
Sėdi zuikis ant kelmelio ir rašo diplominį. Prieina lapė
ir klausia:
- Ką čia rašai?
- Diplominį.
- Kokia tema?
- Kaip zuikiai lapes ėda.
- Taip nebūna.
- Būna, einam parodysiu.
Po kiek laiko zuikis vėl sėdi ir rašo diplominį. Ateina
vilkas ir klausia:
- Ką čia rašai?
- Diplominį.
- Kokia tema?
- Kaip zuikiai vilkus ėda.
- Taip nebūna.
- Būna, einam parodysiu.
Po kiek laiko zuikis vėl sėdi ir rašo diplominį. Ateina
meška ir klausia:
- Ką čia rašai?
- Diplominį.
- Kokia tema?
- Kaip zuikiai meškas ėda.
- Taip nebūna.
- Būna, einam parodysiu. Nueina, o ten liūtas, šalia –
lapės ir vilko kaulai guli.
Moralas: nesvarbu, kokia diplominio tema, svarbu, kas
vadovas.
Čiukčia laikys vairuotojo teises. Reikia sveikatos
pažymėjimo. Nueina priduoti tyrimus į polikliniką, išsitraukia iš krepšio
3-litrį šlapimo ir pastato seselei ant stalo. Seselė jam:
-Na, jūs dar galėjote atsinešti lagaminą išmatų...
Čiukčia po kojomis lagaminą krapštydamas:
-Na va, kaip žinodamas...
Iš liaudies pastebėjimų:
Jei firmos kompiuteristas darbo metu vien tik žaidžia
žaidimus ir nieko daugiau neveikia, reiškia, kad arba jis gauna didelį
atlyginimą ir neturi ką veikti, arba gauna juokingą atlyginimą ir darbu yra
užverstas iki ausų.
Du policininkai šnekasi:
- Mačiau vakar Rolando mašiną. Važiavo purvinais
numeriais, atbula, priešinga eile per raudoną šviesą. Nestabdžiau - vistiek
būtų teisus buvęs.
Numirė Leninas. Aišku jis pateko į pragarą. Kitą dieną
pragare streikai, revoliucijos ir taip toliau, velniai prašo sutrumpinti
darbo dieną.
Velnių vyresnysis nueina pas Dievą ir sako:
- Ponas Dieve paimk Leniną pas save - gal jis apsiramins,
vis tiek danguj geriau negu pragare. Dievas paima Leniną. Po savaitės
velnias sutinka Dievą ir klausia:
- Na kaip, ponas Dieve? Kaip su tuo Leninu?
Dievas:
- Visų pirma - ne ponas Dieve o draugas Dieve. Visų
antra - aš skubu į partinį susirinkimą. O visų trečia - Dievo nėra...
Jauna čigonė vyrukui:
- Matau šalia tavęs jauną merginą. Oi kaip ji tave apsuks,
kiek pinigų prarasi.
Vyresnė čigonė jaunesnei:
-Tu jam ne apie dabartį, o apie ateitį pasakok.
Tėvai augina aklą dukterį. Ji labai irzli. Pastoviai
tėvams prikaišioja, kad jai mažiau valgyti įdeda. Tėvai neapsikentę nueina
pas psichologą pagalbos. Psichologas Jiems pataria:
- Išvirkite pilną puodą koldūnų, padėkite ant stalo
trilitrinį su grietine, tikrai užteks. Tėvai grįžę viską padarė kaip liepė
psichologas. Mergaitė atsisėdusi apčiupinėja maistą ir šneka:
-Oho, kiek koldūnų! Ir grietinės trilitrinis! Įsivaizduoju
kiek sau prisikrovėt!...
Mokykloje mokytoja susipažįsta su vaikais:
- Koks tavo vardas?
- Joniukas, mano tėtis lietuvis ir mama lietuvė, reiškia,
kad ir aš lietuvis.
- Gerai, o tavo vardas?
- Mano vardas Sara, mano mama žydė ir tėtis žydas, bet aš
gimiau Lietuvoje, todėl esu lietuvė.
Čia įsiterpia Petriukas:
- Čia kažkokia nesąmonė, taip negali būti. Štai aš gimiau
garaže – tai dabar išeina, kad aš koks nors Zaporožietis!