Važiuoja vyriškis troleibusu ir šalia stovinčio vyriškio su didele gėlių puokšte nori paprašyti, kad pramuštų talonėlį. Vyriškis galvoja: "Kur gi jis gali važiuoti su tokia fantastiškai gražia puokšte? Ogi pas pačią gražiausią moterį šiame pasaulyje! Pačios gražiausios moterys pasaulyje yra dvi: tai mano žmona ir meilužė. Reiškia jis važiuoja pas kažkurią iš jų. Kadangi aš dabar važiuoju pas savo meilužę, reiškia jis važiuoja pas mano žmoną. Mano žmona turi du meilužius: Petrą ir Antaną. Kadangi Petras šiuo metu išvykęs..." - Antanai, pramušk man talonelį... Ilgus metus parke stovėjo viena prieš kitą pliko vyro ir plikos moters skulptūros. Virš jų skridęs angelas susigraudino ir tarė: - Aš jus pusvalandžiui paversiu žmonėmis, kad galėtumėte padaryti ko šitiek laiko, vienas į kitą žiūrėdami, troškote. Galit eiti į čia pat želiančius krūmus... Po 15 minučių iš krūmų sklidęs šurmulys ir kikenimai nutilo - pasirodė besišypsanti pora. - Ko taip greitai? Dar turite 15 minučių, grįžkite į krūmus. Vyras ir sako partnerei - išties grįžkime, bet dabar apsikeisime - aš ta svoločių balandį laikysiu, o ant galvos jam šiksi tu. Važiuoja traukinio kupe gruzinas, žydas ir ukrainietis. Gruzinas krepšius atsegė, ištraukė mėsos, vaisių, vyno, žodžiu, padengė stalą kaip per tikrą puotą ir sako žydui: - Sėsk prie stalo, pavalgysim, išgersim, pabendrausim. Žydas galvoja: "Aha, dabar kviečia, o kai pavalgysiu, išgersiu, pareikalaus susimokėti, o aš pinigų neturiu. Ims ir išprievartaus!" O garsiai sako: - Ne, ačiū, as sotus. Tada gruzinas kviečia ukrainieti: - Prisėsk - pavalgysim, išgersim, pabenrausim... Ukrainietis galvoja: "Prisigersiu, prisivalgysiu, o pinigų tai neturiu, susimokėti negalesiu. Ims ir išprievartaus... Nors, antra vertus, išgėrus vyno jėgų atsiras, gal kaip nors apsiginsiu". Ir prisėdo. Kai abu prisivalgė ir prisigėrė, gruzinas ir sako: - Na, pavalgei, prisigėrei? - Iki soties. - Vyno išgėręs turbūt labai stiprus jautiesi? - Jegų užtenka! - Tai gerai. Laikyk žydą- prievartausim! Mirties patale senukas pažadėjo žmonai, kad, patekęs į dangų, prisisapnuos jai ir papasakos, kaip ten ir kas, po kiek. Ir akurat, kelios dienos po laidotuvių sapnuoja jinai velionį ir kalbasi su juo. - Mielasis, kaip malonu tave girdėti. Sakyk, kaip ten? - Faina, nu... - Kokia dienotvarke? - Nu ka, keliames anksti ir krušamės. - Krušatės? O tai ką paskui? - Paskui pusryčiaujam. - Tai dar prieš pusryčius? O kas pusryčiams? - Pusryčiams tai salotos. - Na, o kas paskui? - Krušamės. - Vėl? O paskui? - Paskui jau pietūs. - Iki pat pietų? O šiaip, ką jūs ten valgote? - Na, salotas, kartais kokias daržoves. - O, tai liuks, kaip sveika. O paskui? - Krušamės iki vakaro. Tuomet ir vėl salotos. - Kaip, ir vėl? Na ir dangus, atleisk viešpatie, jūs ten nieko neveikiat, tik užkandžiaujate ir krušatės. - O kas tau sakė, mieloji, kad aš danguje? Aš dabar Australijoje triušis. Sūnus vakare skambina namo: - Mama, labas, ar galima, aš eisiu į diskoteką? - Klausk tėvo. - Gerai, pakvisk jį? - Tuoj... .... - Labas tėti, girdėjai, Žalgiris laimėjo! - Taip! - Tai tą ir norėjau pasakyt, mamą pakviesk. .... - Mama, girdėjai, tėtis leido! Eina Mikė Pūkuotukas ir Knysliukas. Knysliukas klausia: - Mike Pūkuotuk, girdėjau sakant, kad yra toks šuniškas šaltis... - Taip yra toks. - O tai kodel nėra kiauliško šalčio?? - Yra, tik jis vadinamas paprasčiau: šaltiena... Aludėje: - Įsivaizduojate, skrendu virš kovos lauko, kulkos aplink tik švilpia! Raketa tik žybt ir pataiko į lėktuvą! Teko grįžti pėsčiom. - Niekai! Va, aš važiuoju džipu per patį kovos lauką, kulkos tik švilpia, minos sproginėja, džipas ant vienos užsirauna... Grįžau pėsčias. - Nu, nu... O aš guliu kareivinėse, pro langus vis įlekia kulkos, viena ima ir nušauna medicinos seserį po manim - teko užbaiginėti ranka. Susitinka du pokerio mėgėjai. Vienas rankas laiko taip, lyg kažką neštų. - Kur blaškaisi, - klausia antrasis. - Lošiau. - Na, ir kaip? - Pralošiau. - Daug? - Tris šimtus tūkstančių. - Oho, už tokius juokus man žmona kiaušus nurautų. - O ką tu galvoji aš rankose nešu?? Į troleibusą įsiropščia visiškai girtas, susitaršęs, pamėlęs bomželis. Šiaip ne taip sugeba atsisėsti ir pradeda skaityti laikraštį. Po kiek laiko pasisuka į šalia sėdintį (o ten kunigas) ir klausia: - Klausyk, klebonėlis, tu čia protingas žmogus, tai paaiškink man - kas yra artritas? Klebonas, norėdamas paskatinti žmogelį ateiti į doros kelią, sako: - Artritas, sūnau mano, yra tokia baisi liga, kuri prasideda nuo besaikio alkoholio vartojimo, rūkymo, palaido gyvenimo būdo, svetimų moterų mylejimo... Bomželis net atsilošia, išplečia akis ir sušunka iš nuostabos: - Aina sau!!! Nu čia tai geras!!! Vajezuseliau!!! Klebonas pagalvoja, kad kiek persistengė ir ramina kaimyną: - Žinai, sūnau mano, dievas yra, jis viską sutvarkys. Beje, seniai sergi artritu? Tas atsako: - Aš artritu tai nesergu, bet va laikraščiai rašo, kad popiežių ši liga baisiai kamuoja. Prabunda čiūvakas po stiprių išgertuvių, o galvoje tik viena mintis: Citrina su kojytėmis. Ką bedarytų, visą rytą persekioja mintis: Citrina su kojytėmis, Citrina su kojytėmis, Citrina su kojytėmis. Skambina vakarykščių išgertuvių sėbrams, visų klausinėja, bet niekas nežino, ką reiškia "Citrina su kojytėmis". Pagaliau prisiskambina iki vakrykščių išgertuvių šeimininko. - Klausyk, - sako čiūvas, - ką reiškia "Citrina su kojytėmis"? - Ahaaa!!! - sako tas, - tai tu, niekše, vakar mano kanarėlę išspaudei į arbatą!!! Instruktorius aiškina žmogui, kuris ruošiasi pirma karta šokti su parašiutu: -Iššokęs iš lėktuvo suskaičiuoji iki 10 ir patrauki šitą didelį žiedą. Išsiskleis pagrindinis parašiutas. -O jeigu nesuveiks? -Tada patrauksi šitą mažesnį žiedelį, ir išsiskleis atsarginis parašiutas. -Bet jeigu ir tada nesuveiks? -O tada nusileis didelė Dievo ranka ir pastatys tave ant žemės. Iššoka žmogelis iš lėktuvo, skaičiuoja, patraukia didesnį žiedą - nieko. Patraukia antrą - irgi nieko. Tada iš dangaus nusileidžia didžiule Dievo ranka ir pastato jį ant žemės. Po to nusileidžia didelė Dievo koja ir jį sutraiško.