– Brangioji, o ką – sriuba vakarykštė? – Aš tau dar daugiau pasakysiu – ji dar ir rytdienykštė! «» – Į mano klausimus atsakinėk tik ,,taip“ arba ,,ne“. Supratai? – Taip. – Gimimo metai? – Taip. «» Vienas baro lankytojas klausia kito: – Jūs nežinote, kodėl čia toks pigus alus? – Suprasite, kai sužinosite, kiek kainuoja apsilankymas tualete. «» – Teisiamasis, jūsų paskutinis žodis. – Paskutinis?! Dėl kažkokių 500 eurų? – Teisiamasis pripažino savo kaltę dėl 500 eurų vagystės. «» Rūmų juokdarys, daug metų linksminęs karalių, kartą labai nusikalto. Valdovas skyrė jam mirties bausmę: – Vertindamas tavo ilgametę ištikimą tarnystę, leidžiu tau pačiam pasirinkti, kaip norėtum mirti. – Jūsų didenybe, jei leidote man pasirinkti, norėčiau numirti nuo senatvės. «» – Magdute, aš jus pasikviečiau išgerti į mano sveikatą... O jūs jau šeštą taurę geriate... – Atleiskite, Gvidonai, bet jūs taip prastai atrodote... «» Reklamos agentas įbėga į butą ir, neleisdamas šeimininkams atsikvošėti, greitai išpila prieškambaryje su savimi atsineštas šiukšles: – Aš pasiruošęs suvalgyti viską, ko neišvalys mūsų nuostabusis siurblys, kurį noriu pasiūlyti jums nusipirkti! Madam, kur jūs? – Į virtuvę šaukšto. Pas mus antrą dieną nėra elektros! «» Gelbėdamiesi nuo juos besivejančių indėnų, du kaubojai spruko į mišką ir, pasišokėję, liko kyboti rankomis įsitvėrę medžio šakų. Indėnai praskriejo po jais. – Tau nesunku kabėti? – klausia vienas kaubojus kito. – Ne. – O man sunku. – Ištrauk kojas iš balnakilpių. «» – Kodėl užvožėte kolegai? – Jis pasiskolino iš manęs pinigų restoranui, už juos mane pavaišino ir pasakė: ,,būsi skolingas“. «» Skambutis į policiją: – Padėkite, į moterų vienuolyną įsiveržė plėšikas! – O kas skambina? – Plėšikas. «» – Pamiegoti mėgėjas? – Įžeidinėjate. Profesionalas. «» Labai taktiškas džentelmenas nežinojo, kaip pasakyti sekretorei, kad ji atleista. Pagaliau ryžosi: – Ponia Džons, jūs taip puikiai atliekate savo pareigas, kad net nežinau, ką mes be jūsų darytume. Tačiau nuo pirmadienio visgi pabandysime... «» – Klausyk, maniškė pasakė, kad aš esu ožys ir visai neturiu lyderio savybių... Ką tai galėtų reikšti? – Turbūt tai, kad ragus tu jau turi, bet vadovauti bandai dar negali... «» Profesoriaus ir jauno laboranto pokalbis. – Profesoriau, jūs – žmogus patyręs, atsakykite man, kada prasideda tikroji senatvė? – Senatvė, jaunuoli, prasideda tada, kai sveikatai išsaugoti iššvaistote daugiau, negu jai niokoti. ��» Per pusryčius žmona sako vyrui: – Mielasis, tu šiandien naktį kalbėjai per miegus. – Tikiuosi, aš tavęs nepertraukiau? «» Amerikiečių žurnalistas ima interviu iš anglų rašytojo. Pokalbio metu jis užsikelia kojas ant stalo, bet, čia pat susigriebęs, klausia: – Atleiskite, jūsų neglumina mano įprotis? – O, ne, nesijaudinkite, – nuramino jį rašytojas. – Galite užsikelti ant stalo visas keturias kojas. «» Skambutis į gydytojo duris. Ant slenksčio stovi skeletas. Gydytojas: – Na, štai šitaip visada – tempia iki paskutinės minutės! «» Kartą ledi dalyvavo kviestinėje vakarienėje, kur buvo patiekta gausybė skanių ir retų patiekalų. Nusenusi dama padarė jai pastabą: – Tikra dama ateina į svečius ne tam, kad valgytų. – Na, žinoma, – džiugiai sutiko ponia. – Būtų iš karto atnešę viskio – būtų kitas reikalas! ----