0

Tėvų susirinkimas mokykloje.
Auklėtoja – mamai:
– Jūsų sūnus – nepaprastai smalsus berniukas. Iš ko jis paveldėjo tokį nenumalšinamą žinių troškulį?
Mama:
– Na, žinias – iš manęs, o troškulį –
iš tėvo!

0

Įmonės savininkas pasikviečia personalo
skyriaus vadovą:
– Mano sūnus netrukus baigs koledžą
ir ieško darbo. Galvoju priimti jį jūsų naujuoju padėjėju. Tik prašau nedaryti jam
jokių nuolaidų ir neišskirti iš kitų. Elkitės
su juo taip, kaip ir su kiekvienu kitu mano
sūnumi!

0

– Štai, mielasis, pasimatuok šias trejas
kelnes ir dvejus marškinius.
– Brangioji, gal mes ką nors tau geriau
nupirkim?
– Aš daug drabužių turiu – nespėju
keisti.
Iš gretimos drabužių persirengimo kabinos atskrieja vyriškas balsas:
– Viešpatie, kur jūs tokią žmoną radote?
Moteris sutrikusi:
– Na, ką jūs, vyriški, aš turiu trūkumų:
rūkau, mėgstu raudoną vyną...
– O, Dieve! Su jumis dar ir išgerti galima…

0

Plastinės chirurgijos klinikoje:
– O kokia čia fantastiška gražuolė pas jus
grindis plauna? Net žadą atima!
– Čia mūsų sanitarė. Pinigų nėra – vyriausiasis gydytojas operacijomis atlyginimą moka. «»
– Kapitone, ar atpažįstate žmogų, kuris
pavogė jūsų laivą?
– Jūsų kilnybe, po jo advokato kalbos aš
jau nesu tikras, kad išvis turėjau laivą...

0

– Tu ką, Indre, net sriubos nemoki virti?!
O aš tave laikiau tikru angelu!
– Kur tu matei, Mykolai, sriubą verdančius angelus?
«»
Draugas – draugui:
– Na, kodėl taip būna: vaikščioju su šunimi, priešais ateina simpatinga mergina,
ir būtent tada jis tupiasi kakoti?
– Iš pavydo.

0

Moteris pasakoja draugei:
– Pradėjau laikytis dietos: ryte – pusė
kiaušinio, per pietus – pusė obuolio, vakare – pusė šaldytuvo.

0

– Kaip manai, kur musės būna žiemą?
– Nežinau, bet labai norėčiau, kad jos
ten pasiliktų ir vasarą!

0