Вчера мне было скучно и я написала незнакомому мужчине под фото: "ты меня 
больше не любишь? " Сегодня в гостях у меня было 250 его друзей, во главе с 
женой...
Мужик, если ты живой — прости!

В самолете летят муж и жена, между их креслами сидит чукча. Муж предлагает 
чукче пересесть на свое место, что бы самому сесть рядом с женой. Чукча 
отказывается. Муж недоумевает:
— Но почему вы не хотите пересесть?
— В кассе сказали, однако, что чукча до Якутска без пересадок полетит
Муж подзывает стюардессу и объясняет ситуацию. Стюардесса наклоняется и что 
то шепчет на ухо чукче. Тот сразу соглашается поменяться местами с мужчиной.
— Что вы ему сказали? — спрашивает муж у стюардессы.
Я ему сказала, что средний ряд кресел в Якутске не будет совершать посадку.
....
Летит орел.
Из ж*пы вылезает глист и спрашивает:
— Шеф на какой высоте летим?
Орел отвечает:
— 10000 над землей...
Глист:
— Смотри не об*срись, а то экипаж волнуется!
....
Мaрaзм — это когдa муж спрятaл от меня бутылку коньякa и потом сaм не может 
её нaйти. A сaркaзм — это когдa я смотрю нa него и улыбaюсь, потому что я 
дaвно нaшлa и выпилa.

  Вот это я понимаю - подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на 
пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем...

Когда у тебя два высших, чтобы мужчина на свиданиях казался хоть немного 
интересным, носи с собой в сумочке маленькую фляжку с коньяком.

Так смешно, когда мужчины говорят:
- Ты выпей, и не будешь стесняться.
Умоляю! Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ..