+ ;-)

"Shadowed" <shadowed@bk.ru> wrote in message 
news:n4bsmu$t7b$1@trimpas.omnitel.net...
> Žydų pasakoje, kilnusis plėšikas Rebe Gudas plėšė turtuolius ir jų pinigus 
> skolindavo vargšams beveik be procentų.
>
> – Ne.
> – Jūs kada nors keliavote laike?
>
> Vaikas paaugo, liko daug rūbelių, žaislų, smulkmenų. Galvoju, einu 
> pasižiūrėsiu facebook‘e gal yra kokių nepasiturinčių šeimų, kurioms ko 
> nors reikia. Po valandos skaitydama ko tokios šeimos prašo supratau, kad 
> mes – nepasiturinti šeima.
>
> Parduotuvė kaime. Prie prekystalio stovi maža mergaitė.
> Pardavėjas:
> – Ko nori?
> – Mama sakė, kad nupirkčiau pieno.
> – Kur tau jį įpilti?
> – Mama sakė į bidoną?
> Pardavėjas įpylė ir klausia:
> – O kur pinigai?
> – Mama sake bidone.
>
> Kildamas laiptais į 21 aukštą kurjeris Jonas sugalvojo mažiausiai 20 
> sinonimų frazei „Sugedęs liftas“.
>
> – Dėkoju.
> – Už ką?
> – Aš visada sakau „dėkoju“, kai noriu pasiųsti ką nors n@#!i, bet nenoriu 
> įžeisti.
> – Puikus būdas.
> – Dėkoju.
>
> Jeigu norite sužinoti ar Jūsų žmona tikrina Jūsų kišenes – įsidėkite ten 
> prezervatyvą.
>
> Kuo garsiau mergina juokias iš vyruko juokelių bare, tuo seniau ji 
> neturėjo sekso.
>
> Vyriški reikalai: žiūrėti į floristės užpakaliuką, kol ji ruošią puokštę 
> tavo merginai.
>
> Nusipirko ūkininkas karvę. Po kiek laiko ateina pas veterinarą:
> – Daktare, gal galite padėt? Nuspirkau karvę. Karvė gera – pieno duoda, 
> ėda gerai, sveika. Bet kai atvedam pas bulių – sėdasi ant žemės ir nu nė 
> pro kur…
> – Sakykit, netyčia ne Šakiuose karvę pirkot?
> – Jo, ten. Kaip Jūs atspėjot?
> – Mano žmona irgi iš tų kraštų…
>
> – Vegetarizmas – tai natūralu ir norma. Štai pavyzdys – jeigu vaikui duoti 
> obuolį, jis jį suvalgys. Jeigu vaikui duoti triušiuką – jis su juo žais!
> – Žinote, jeigu Jūsų vaikas žais su keptu triušiuku… gal reikėtų jį 
> parodyti psichiatrui?..
>
> – Laima! Šimtas metų! O tu visai nepasikeitei. Einam…
> – Niekur aš su tavim neisiu.
> – Ai ne, pasikeitei…
>
> Šiandien skambinau kelininkams ir pasakiau, kad žiema artėja. Tegu tik po 
> to pabando paaiškinti, kad „Žiema užklupo netikėtai“.
>
> – Sek paskui mane – aš tau parodysiu nuostabų pasaulį, pilną paslapčių ir 
> stebuklų…
> – Einam link šaldytuvo?
> – Jo.
>
> – Brangioji, jeigu aš numirsiu – tu negedėk ilgai. Tekėk antrą kartą, būk 
> laiminga… Vienintelis prašymas – užaugink mūsų vaikus dorais ir teisingais 
> žmonėmis…
> – Kaip tu mane užknisai… Sriuba, kaip sriuba. Nepatinka – nevalgyk!
>
> Ekologija – tai, kai elektros lemputė kainuoja kelis kartus daugiau, nei 
> sutaupo energijos per savo gyvavimo laiką.
>
> Moteriškas balsas iš miegamojo:
> – Kur tu, mano prince?..
> Vyriškas balsas ir tualeto:
> – Čia, mano princese, ant balto žirgo joju!
>
> Guli vyras su žmona lovoje. Žmona:
> – Brangusis, o pažaiskim vaidmenų žaidimus, ką?..
> Vyras, pasikaso galvą:
> – Nu gerai. O čia kaip?
> Žmona:
> – Žiūrėk, scenarijus toks: tu taksistas, o aš jauna simpatiška mergina, 
> kurią tu pavežei, bet pasirodo aš neturiu pinigų…
> Vyras:
> – Aha. Ok.
> Žmona:
> – Tai gerai, aš pradėsiu. Oi, šoferiukas, čia tokia problemėle – aš 
> pasirodo palikau piniginę namie, net nežinau kaip čia su Jumis dabar 
> atsiskaityti…
> Vyras:
> – Nu ką padarysi, lipk lauk – kitą kartą atneši.
>
> Buvęs parašė naktį feisbuke:
> „Puikiai miegu po oralinio…“
> Aš atsakiau:
> „Džiaugiuosi už tave. Kam čiulpei?“
> Kažkodėl nebeatrašo.
>
> Gera nuotaika – tai kai kvailiai nenervuoja, o linksmina.
>
>