Mergaitė, kurią kiek per anksti ryte į darželį atvežė tėvai, pasipuošusi
voverytės kostiumu darželinukų vaidinimui, iki mirties išgąsdino įkaušusį
sargą pasisveikindama:
– Sveiki, o štai ir aš.



"Shadowed" <shadowed@bk.ru> wrote in message 
news:n1vgnr$k2m$1@trimpas.omnitel.net...
> Trumpai apie save:
> Na, negaliu pasakyti, kad aš nevykėlis, bet kartą sugebėjau įsipjauti 
> lygintuvu…
>
> Ji: Žinai ko aš norėčiau?
> Jis: Visko?
> Ji: Jo, bet tai čia tik pirmas noras.
>
> Mes – tai naujoji elgetų karta. Mes turime prabangius kompiuterius ir 
> mobilius telefonus, kuriais galime pasitikrinti mūsų tuščias sąskaitas 
> bankuose.
>
> – Tu mane myli?
> – Sakykim taip… Tu manęs labai stipriai neužpi$i. Skaitosi?
> – Sueis.
>
> – Daktare, mano geltoni dantys. Ką daryti?
> – Nešiokite rudą kaklaraištį.
>
> Dvi blondinės kalbasi:
> – Klausyk, o kiek kainuotų savaitės atostogos Palangoje?
> – Na, žiūrint kokių atostogų tu nori. Kuklios atostogos kainuotų kokius 
> 500 eurų, o po nekuklių dar kokį 1000 parsivežtum
>
> – Brangusis, pietūs ant stalo!
> – Nu jo… O į lėkštę sunku buvo įdėt?..
>
> – Alio, čia policija?
> – Taip.
> – Mano kaimynas žolę pardavinėja.
> – Ane? Po kiek?
> – 5 EUR už gramą.
> – O tai čia visai pigiai – imkite.
>
> – Žiūrėk – žvaigždė krenta! Greitai sugalvok norą.
> – Noriu, kad man vietoj bambos atsirastų USB įėjimas.
> – Tu debilas…
> – Kodėl?
> – Taigi negalima norų garsiai sakyti – neišsipildys!
>
> Iš supermamų forumo: „Visą naktį verkiau. Patarkite – kodėl?“
>
> Ech, patinka man savaitgaliai. Galima greitai ir be kamščių nuvažiuoti į 
> darbą.
>
> Mergaitė, kurią kiek per anksti ryte į darželį atvežė tėvai, pasipuošusi 
> voverytės kostiumu darželinukų vaidinimui, iki mirties išgąsdino įkaušusį 
> sargą pasisveikindama:
> – Sveiki, o štai ir aš.
>
> Mokytoja geometrijos pamokoje:
> – Aš jau kokį šimtąjį kartą aiškinu – pusė yra pusė. Ji nebūna didesnė ar 
> mažesnė. Bet kažkodėl didesnė pusė klasės to nesupranta!
>
> Pokalbis dėl darbo:
> – Ar turite rekomendacijų?
> – Taip, štai. (paduoda voką)
> – Mhm. Ką čia turime… „Jis labai geras berniukas, prašau paimkite jį į 
> darbą“. Eh… Kas čia dabar per rekomendacija?
> – Nuo mamos!
>
> Psichiatras rašo diagnozę paciento ligos istorijoje:
> "Psichikos sutrikimų nenustatyta. Tiesiog durnas."
>
> Restorane:
> – Padavėjau, sakykite, ką Jūs rekomenduotumėte man prie 1990 metų Château 
> Lafite Rothschild vyno?
> – Rekomenduočiau mažiau išsip#$inėti. Aš mačiau, kaip Jūs atvažiavote su 
> tų pačių metų Audi.
>
> Egzaminas fizikos fakultete:
> – Papasakokite kaip dirba transformatorius?
> – Nū… tipo… žžž… žžž…
> – Neteisingai, du ir skola. Transformatorius dirba taip: bzz… bzz…
>
> – Petrai, ką Jūs darėte po paskaitų laboratorijoje su dviem laborantėmis 
> ir mano asistente?
> – Tai, kad nieko, dėstytojau…
> – O kodėl visi bandymų triušiai į Jus žiūri su tokia pagarba?..
>
> – Koks populiariausias sportas tarp vyrų pliaže prie Jūros?
> – Pilvo įtraukimas.
>
> Mano draugai savo dukrai pažadėjo naują iPad‘ą jeigu jos nepaliks antriems 
> metams ir perkels iš šeštos į septintą klasę. Pamenu, man vaikystėje tėvai 
> už analogiškus pasiekimus pažadėjo neduoti į kailį.
>
> – Statistika teigia, kad kas antra moteris neištikima savo vyrui.
> – Kas man iš tos statistikos?! Man reikia adresų, vardų, telefono numerių!
>
>
>