+++ :)

"Shadowed" <shadowed@bk.ru> wrote in message 
news:mt8hre$qm9$1@trimpas.omnitel.net...
> Ar žinojote: jeigu į 1l pieno pakelį įpilti stiklinę coca-cola, po šešių 
> valandų coca-cola visiškai jį išvalo ir gaunasi puikiausias 95 markės 
> benzinas.
>
> – Tau labiau patinka brunetės ar blondinės?
> – Man labiau patinka dideli papai.
> – Papai, papai… O plaukų spalva?
> – O štai plaukuoti papai man nepatinka…
>
> Lietuvio milijonieriaus dukra pažindina tėvą su nauju vaikinu. Tėvas:
> – Butą turi?
> Vaikinas:
> – Jeigu dievas duos, tai bus ir butas…
> – Mašiną turi?
> – Duos dievas, bus ir mašina…
> – O darbą bent turi?..
> – Dievas duos – bus ir darbas.
> Vakare dukra klausia tėvo:
> – Tėt, tai kaip tau jis?
> – Na, lohas biškį, bet man patiko kaip jis mane vadina!
>
> – Tu pinigus į ką nors investuoji?
> – Jo, į maistą.
> – O čia kaip?
> – Gaunu algą mėnesio pradžioje ir prisiperku ėst mėnesiui. Ir viskas!
>
> Pirma klasė, tikybos pamoka. Mokytoja:
> – Tie, kas gaus 8-10 pateks į rojų. Tie, kas gaus 5-7, pateks į 
> skaistyklą. O visi likę – į pragarą.
> Petriukas iš galinio suolo:
> – Mokytoja, o realiai, yra šansų baigti mokyklą gyviems?..
>
> – Tu manęs iš viso klausaisi?
> – Taip.
> – Ir ką aš ką tik kalbėjau?
> – Pliurpei tas savo bobiškas nesąmones.
> – Na gerai, žiūrėk tu man, šį kart tau pasisekė!
>
> Grįžta vyras po darbo namo, sėdasi prie stalo:
> – Na, bragioji, ką man šiandien paruošei?
> Žmona, atsistodama ir atkrenkšdama:
> – Eilėraštį!
>
> – Mam, žinai kiek dantų pastos yra didelėje tūbelėje?
> – Ne, kiek?
> – Nuo vonios iki balkono!
>
> Klaustrofobas Jonas, besivilkdamas megztinį, du kartus nualpo iš baimės.
>
> – Sakykite, Jūs turite keturis vaikus ir jie taip puikiai išauklėti. Kaip 
> Jums tai pavyko?
> – Na, iš pradžių jie buvo penkiese.
>
> Parašysi blogai apie juodaodžius – rasistas. Parašysi blogai apie žydus – 
> nacistas. Parašysi blogai apie gėjus – homofobas. Parašysi blogai apie 
> lietuvius – išsamus, puikiai atliktas žurnalistinis darbas.
>
> Sėdi dvi pensininkės ant suoliuko prie namo. Viena:
> – Klausyk, kaimynka, kiek mes čia su tavim sėdim, kalbamės, aš niekaip 
> negaliu prisiminti tavo vardo…
> Antra, truputį pagalvojus:
> – O kaip greitai tau atsakymo reikia?..
>
> – Tave ši suknelė storina.
> – Aha, štai kur priežastis! O vyras vis sako, kad per daug ėdu.
>
> Dvi draugės kalbasi:
> – O man tai visai patinka su savo vyru krepšinį žiūrėt.
> – Na, na ir kokias komandas žinai?
> – „Žalgirį“, „Lietuvos rytą“, „Atnešk alaus“ ir „Užsikišk“.
>
> Ech, gaila, kad nėra tarptautinės debilų dienos. Taip norėtųsi kai kuriuos 
> pasveikinti…
>
> Skambutis gydytojui:
> – Klausau.
> – Sveiki, gydytojau, žiūrėkit – aš nusipirkau tą didelę klizmą, kaip Jūs 
> ir rekomendavote. Ką man toliau su ja daryti?
> – Susikiškite į užpakalį.
> – Hm… Žinot, daktare, gal aš Jums paskambinsiu vėliau, kai Jums bus 
> geresnė nuotaika…
>
> Yra tokia žmonių kategorija, kur žiūri ir galvoji: na negali jis toks 
> durnas būti iš prigimties… jis to kažkur turėjo mokytis papildomai!
>
> 99% žmonių išplovę indus atsisuka į viryklę ir pagalvoja „Ai bl#@… dar 
> keptuvė…“
>
> – Aš vakar su tokia mergina susipažinau! 90 – 60 – 90!
> – Tipo kas antras kartas pigesnis?
>
> Gavęs atlyginimą ir jį atšventęs, grįžau namo. Nutariau bent dalį pinigų 
> paslėpti nuo žmonos. Kadangi buvau girtas, neatsimenu, kur paslėpiau. 
> Atsimenu tik, kad akių lygyje. Pusę mėnesio ieškojau ir negalėjau rasti. 
> Pagaliau aptikau… Po šaldytuvu!
>
> Pasiskolino blondinė iš savo draugo naujutėlę mašiną, bet jis ją, 
> išvažiuojančią į grožio saloną, perspėjo:
> – Sudaužysi mašiną – užmušiu.
> Blondinė išvažiuoja ir ant sankryžos susiduria su kitu automobiliu. Išlipa 
> ir mato – visas priekis sumaitotas. Pradeda verkti. Pro šalį važiuoja 
> vyriškis ir klausia:
> – Na, ko verki, gražuole?
> – Ką, nematai? Mašiną draugo sudaužiau. Dabar jis mane užmuš.
> – Nu neverk, papūsk pro duslintuvą, pamatysi – išsities.
> Blondinė apsidžiaugė – pučia, pučia… Pro šalį važiuoja kita blondinė ir 
> klausia:
> – Klausyk, durne, ką čia darai?
> – Nu ką, nematai, mašiną sumušiau, tai dabar pučiu pro duslių, kad 
> atsitiesintų.
> Ta nusijuokė ir sako:
> – Durnele tu, tai nors langus užsidarytum!
>
> Vyksta gramatikos pamoka. Mokytoja prie lentos iškviečia Rūtelę ir sako:
> – Parašyk sakinį su žodžiais "mergaitė" ir "miškas".
> Rūtelė parašė: "Mergaitė išėjo iš miško".
> – Gerai, Rūtele, sėskis, o tu, Petriuk, perdaryk tą sakinį į neigiamą.
> Petriukas parašė: "Ne mergaitė išėjo iš miško".
> – Ne, Petriuk, negerai, reikia ištaisyti, – sako mokytoja.
> – Panele mokytoja, šito jau neištaisysi – šitas jau visam gyvenimui…
>
> - Alio, ar aš ten pataikiau?
> – Ne, jūs ne ten pataikėte. Ar pasiųsti jus ten, kur reikia?
>
> - Nežinau, ką daryti. Tarakonai užkankino. Laipioja visur, ramybės 
> neduoda…
> – O tu nusipirk kreidučių tarakonams.
> – Ir ką, padeda?
> – Tai aišku. Pažiūrėk – manieji sėdi sau kamputyje, paišo…
>
>