K: Dėl ko raganos nenėšioja triusikų? A: Kad geriau prie šluotos priliptu. Eina naktį vyras gatve. Jį stabdo policininkas ir klausia, kur taip vėlai vaikšto. Vyras išdidžiai atsako: - Einu klausytis paskaitos apie alkoholio žalą. - Ir kur tu radai lektorių trečią valandą nakties. - Du lektorius – uošvienę ir žmoną. Kalbasi du kunigai: - Kaip manai, ar mes sulauksim, kada panaikins celibatą? Kitas jam ir sako: - Mes gal ir ne, bet gal mūsų vaikai sulauks!!!! Veda apsauga nuteistąjį sušaudymui. Oras toks kaip už lango – vėjas, sniegas su lietum. Nuteistasis: – Šiandien kuri diena? Apsauga: – Pirmadienis. Nuteistasis: – Ale ir prasideda savaitė… Eina toliau. Nuteistasis: – Ir oras ne koks… Apsauga: – O tau tai kas? Mum tai va dar atgal reiks grįžti. Kuo vėliau atvažiuos greitoji pagalba, tuo tikslesnė bus diagnozė. Susipažino bare du vaikinai. Abu tik ką išsiskyrę – likimo broliai. Ir nusprendė abu, kad daugiau niekada su moterimis nebeprasidės. Jei jau abiejų toks likimas, tai reikia važiuot abiem į Aliaską. Ir išvažiavo. Užeina jie į paskutinę, jau prie ledynų stovinčią parduotuvę, ir sako: - Mes visiems metams išeinam. Duokit mums visko, ko prireiks dviems vyrams metams. Parduotuvės savininkas prikrovė visokių daiktų, konservų, gėrimu ir … dvi lentas. Kiekvienoj – po skylę, kailiu apmušta. Vyrai ir sako: - Pardavėjau, mes jums jau sakėm, kad mes su moterimis daugiau gyvenime neprasidėsim, ir mums tokių lentų nereika. - Bet jūs nežinot mūsų atšiauriū sąlygų. Juk jūs, dviese, vyrai išeinat visiems metams. Tačiau, jei jau taip nebus reikalingos, tai po metu griždami atneškit. Jei nebus panaudotos, tai aš jums gražinsiu pinigus. Po metų į tą pačią parduotuvę grįžta tik vienas vyras. Pardavėjas pasižiurėjo į jį ir sako: - Klausykit, ar tik ne jus prieš metus dviese su draugu buvot atvažiavę? - Taip. Aš su draugu buvau. - O kur draugas? - Užmušiau… Jis su mano lenta gulėjo… Pakelia sunkia galvą Jėzus po paskutinės vakarienės, mato – visi apaštalai išlūžę, privemta, vyno prilaistyta, asočių pridaužyta… Pakelia galvą ir Petras: - Oi kaip gerti noriu… Jėzus: - Palauk, tuoj paduosiu vandens. Petras: - Na jau ne. Prie vandens tu gal geriau nebesiliesk… Kodėl čiukčis neperka automobilio? - Automobilyje yra trys pedalai, o čiukčis turi tik dvi kojas. Futbolo varžybos tarp Jamaikiečių ir Kolumbiečių baigėsi jau po 5 minučių – kai Jamaikiečiai surūkė visą žolę, o kolumbiečiai išuostė visas baltas linijas. … Blondinė nuliūdo, kai mirė jos mama. Tačiau ji nusiminė dar labiau, kai sužinojo, kad mirė ir jos sesės mama. Mažasis Petriukas sėdi prie tėčio kompiuterio: - Tėti, o ką reiškia: „format C: complete“? Gyvenk greitai. Mirk jaunas. Lietuvos pensijų fondai. - Jūs ginekologas? - Ne, bet pažiūrėti galiu. Jonaitis ir Petraitis važiuoja traukiniu sėdėdami vienas prieš kita. Jonaitis staiga spjauna Petraičiui pro pat ausį ir sako: - Pripažink, Petraiti, aš tikras spjaudymosi meistras! Petraitis spjauna Jonaičiui tiesiai i veidą: - Pripažink, Jonaiti, aš tik pradedantysis! Pora vyrukų pakliuvo į teismą – už tai kad rūkė žolę. Teisėjas, pažiūrėjęs į juos, nusprendė, kad jie dar per jauni ir nelabai tenusikaltę, kad sėstų į kalėjimą, o be to, kam gi nepasitaiko tos žolės parūkyti. Taigi ir sako jiems: - Žinokite, kad žolės rūkymas yra nusikaltimas, ir aš galiu jus pasodinti į kalėjimą. Tačiau aš nusprendžiau duoti jums šansą: šį savaitgalį jūs turėsite vaikščioti miesto centre ir visiems pasakoti apie žolės žalą, stengtis, kad jūsų draugai nustotų ją rūkyti. O paskui man apie tai papasakosite. Vyrukai, laimingi, kad lengvai išsisuko, visą savaitgalį grūzino draugelius, kad žolė yra labai blogai. Pirmadienį nuėjo pas teisėją. - Aš nupaišiau ant popieriaus lapo du ratus: vieną mažą, o kitą – keturgubai didesnį. Visiems savo draugams pasakojau, kad, kol nerūkiau žolės, mano smegenys buvo kaip didelis ratas, o dabar pasidarė kaip mažasis. 17 žmonių man prisiekė, kad daugiau žolės nerūkys. - Šaunuolis! – pagiria teisėjas ir klausia kito: – O kaip tau sekėsi? - O aš įkalbėjau mesti rūkyti žolę 159 žmones, – sako kitas. - Kaip tau tai pasisekė? Ar nemeluoji? – Nustemba teisėjas. - Labai paprasta, – paaiškina vyrukas. Aš nupaišiau ant popieriaus lapo du ratus: didelį ir mažą. Apie mažajį pasakojau, kad taip atrodė mano užpakalis, kol manęs, pučiančio, nesučiupo policija. O apie didįjį pasakojau, kad taip ėmė atrodyti mano užpakalis po to, kai porą parų praleidau areštinėje. -Panele, kas jums labiau patinka, kai mažiau, bet dažniau, ar daugiau, bet rečiau? -Man patinka, kai storiau ir giliau! -Hmmm… Aš turėjau omenyje maistą… -O aš – piniginę! Jeigu manęs kam nors reikės, sakyk, kad aš užimtas, arba paprastai – Dievo nėra. Eina čiukčia per lauką, ir randa šūdą. Paima tą šūdą, ir įsideda į kišenę. -Prireiks. Kitą savaitę eina čiukčia per tą patį lauką, ištraukia tą šūdą iš kišenės, ir padeda atsidusdamas.. -Neprireikė… Jeigu jūsų duktė pastoja nuo mokyklos futbolo komandos kapitono, jūs kaltinate mokyklą dėl blogo seksualinio švietimo.