Ateina į parduotuvę senis ir nori nusipirkt papūgą. Žiūri sėdi graži, didelė papūga. Sako jis pardavėjai: - Kiek kainuoja šita papūga? - 1500lt, - sako pardavėja. - Ką!? Už ką tiek daug? - Šita papūga moka kalbėt angliškai ir saugo namus nuo vagių. - Aš už tiek tikrai nepirksiu. Žiūri sėdi kita neblogos išvaizdos papūga. Sako jis pardavėjai: - Nu, tai kiek ta papūga kainuoja? - 2000lt, - atsako pardavėja. - Ką? Už ką tiek daug? - Nu, pone, šita papūga moka net šešias kalbas, ji gali dirbti sekretore. - Ne, aš jos tikrai nepirksiu. Žiūri kampe stovi maža, sulysusi papūga. Sako senis: - Kiek šita kainuoja? - 3000lt, - atsako pardavėja. - Už ką?! - Ai, nežinau, bet visos papūgos ją šefu vadina! *** Vyriausios rinkimų komisijos pirmininkas sako A. Lukašenkai: - Turiu dvi naujienas - gerą ir blogą. Nuo kurios pradėti? - Nuo geros. - Jūs vėl išrinktas prezidentu. - Tai kokia bloga?! - Už jus niekas nebalsavo! *** Naujasis rusas nusprendė pailsėti Kipre. Jo sekretorius atvyko pirmas, kad patikrintų ar viskas gerai. Jis susitiko su 5 žvaigždučių viešbučio savininku ir apžiūrinėja pliažą: - Kas čia? - Kaip kas? Čia skalda. - Skalda - blogai, šefas nemėgsta. Skaldą panaikinti, viską užilti baltu švelniu smėliuku. - Bet tai labai brangu! - Mes už viską mokam! Išsitraukė grynųjų paketėlį, atskaičiavo. Kitą dieną visas pliažas pabarstytas smėliuku. - Kas čia? - Čia jūra! - Kokia jūra? Purvina bala! Žodžiu, jūrą išvalyti, akmenukus išrinkti, bangos turi ristis kas 30 sekundžių, kiekviena 55 centimetrų aukščio. - Bet jūs suprantate, kad povandeniniai inžineriniai mechanizmai yra labai brangūs! - Mes už viską mokam. Išsitraukė grynųjų paketėlį, atskaičiavo. Po dviejų dienų viskas taip, kaip reikia. - Kas čia? - Čia juk žuvėdros. - Jokių žuvėdrų. Panaikinti žuvėdras! Palikit dvi, tegul vaikštinėja pajūriu, bet - jokių skraidymų! - Bet juk tai smūgis ekologijai! O kur dar žuvėdrų dresūra! - Mes už viską mokam. Išsitraukė paketėlį grynųjų ir vėl atskaičiavo. Galų gale atvažiavo šefas. Atėjo į pajūrį, pasivaikščiojo baltu smėliuku, pasigrožėjo dviem tykiai vaikštančiom žuvėdrom, atsisėdo į "šezlongą", įkvėpė pilną krūtinę gaivaus jūros oro ir tarė: - Dieve! Ar gi įmanoma tokį grožį nusipirkti už pinigus? *** Žydas ateina pas rabiną: - Rabi, ką man daryti - sūnus apsikrikštijo kataliku! - Ateik rytoj, o aš pasitarsiu su Dievu. Ateina žydas kitą dieną. - Rabi, ką sakė Dievas? - Sakė - aiškinkitės patys, pats tokią problemą turiu.