класс!!! On 2013-10-11 14:57, Kost@s wrote: > - Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать. Вчера переставлял, уронил горшок на ногу. В течении пяти минут помогал вырасти... > > Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты. Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала. > Эффект был потрясающим - мужик бросился наутёк что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась: > - Меня чуть не изнасиловали, а ты ржёшь! > Подруга пришла в себя и спрашивает: > - Ты хоть помнишь, что орала? > - Не помню, а что? > - Да ты орала: УРА-А-А-А!!! > > Anatoly: > Я давно смирился с тем, что в переписке меня называют и Николаем, и Александром, и даже пару раз Аней. Но сегодня случилось страшное: я получил письмо, начинающееся со слов "Dear Analtoy,". От голландца. > > позвонила недавно участковому: спрашиваю - алло, это полиция? И знаете, что этот сука, после бурного хохота мне ответил? > - Да, бля, шериф слушает! > > На природе. Парень лежит головой у меня на коленях, долго и пристально меня разглядывает и выдает: "У тебя такие голубые глаза - будто дырки в голове, а в них небо видно". > Романтик блядь. > > Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули. > > Знакомый ездил во Францию в Диснейленд. На американских горках он увидел, что перед тем, как дети отправляются в путь, они кричат "паписта - фали". Спросил у контролера, что это дети кричат? > - Да раньше тут русский работал - каждый раз, дёргая рычаг, он кричал "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ". > > Едет мужик в автобусе и видит симпатичную женщину с маленькой девочкой. Мужик ей и подмигивал, и заговорить пытался - ноль эмоций! Мадам неприступна... Тут мужик обращается к девочке: > - Как тебя зовут? > - Леноська. > - Сколько тебе годиков? > - Четыле. > - А что это у тебя, Леночка, мама такая серьёзная? > - Мама не сельёзная, она плосто какать хосет. > > Рассказывала медсестра: > Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру - клизму. Ну, я и ставила ему. Как то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю: > - Нормально? > - (мычит) угу... > - Не больно? > - Ммм... > Думаю, "чё случилось-то?.. всегда такой разговорчивый был..." > - Может напор увеличить? - и с этими словами открываю кран побольше. Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела досрочно!!! > Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, решил меня подколоть. >