Ужин : куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением баклажанной пасты. Муж начинает молча поглощать еду. Жена укоризненно: - Дорогой, похвали что ли ужин! Муж, внимательно смотря в тарелку очень серьёзно и даже как-то нежно: - Ужин, ты вкусный! ****** На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку... Подходят они к мосту на трафарете надпись "МОСТ ВЗОРВАН" За их действиями наблюдает Генерал в бинокль... Рота пару минут потопталась на месте и пошла по мосту... Генерал в бешенстве. Присмотревшись в бинокль он увидел на спине последнего бойца трафарет "МЫ ПЛЫВЕМ"... ****** — Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей! — Да какие там анекдоты, за день так топором намахаешься, сил нет! - Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть? - Без хлеба ешь! Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы... От хорошо воспитанной девушки вы никогда не услышите - "Я вчера нажралась". Она скажет: "Вечер был упоительный!" Приходят братки к Кашпировскому-будешь нам каждый месяц по 50 штук отстегивать Кашпировский-нате, обосритесь Уходят братки, срут непереставая, приходят к кашпировскому обратно-на тебе 100 штук, сделай чтоб не срали Кашпировский взял деньги , говорит: хорошо, не срите. Проходит неделя-братки просраться немогут, приходят к Чумаку, говорят: шлышь, Чумак то срем, то понимаешь не срем, сделай че нибудь. Чумак руками помахал, помахал-говорит, все будет нормально ребята, не ссыте!