Мaленький Вовочка приходит из десткого сaдa весь исцaрaпaный. Пaпa спрaшивaет: - В чём дело? - Дa хороводы вокруг ёлки водили. - Ну и что? - Ёлкa большaя, a детей мaло! Многие женщины, недовольны размером члена своего партнера. До тех пор пока не в задницу... Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: — Что на ужин, Бэтмен? Острый момент в индийском кино: - Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем. - А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем! - А давайте лучше меня так разыграем! - Сколько человек работает в вашей компании? – Примерно половина. Умная женщина никогда не говорит : 'Я ошиблась!'.Она говорит: 'Надо же, как интересно получилось!' Мужик сказал — починит кран, значит — починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать! Как называется Ваша диссертация? - "Как решетом воду носить". - Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном". - Профессор, а как называлась Ваша диссертация? - "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века". - То есть, "На *уя попу гармонь"? Пираты захватили мирный корабль. Капитан пиратов отдаёт распоряжения: - Баб за борт, мужиков в трюм, потом их трахать будем. Бабы жалобно: - Так мужики же не трахаются! Мужики из трюма: - Трахаемся, трахаемся еще как...!!! Парень с девушкой. - Мань, дай помогу, сумку понесу... - Не дам! - Не дашь? - Сумку - нет! Мужчины! Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, то можете загадывать любое желание, оно обязательно исполнится!