yra geru ++ :) "Smirgelis" <smirgelis@gmail.nospam.com> wrote in message news:glhnun$2a3$1@trimpas.omnitel.net... > Pagauna jureivis auksine zuvele. Aisku zuvele pasirode kalbanti ir dar > stebuklus daranti. Paprasytas isvardinti tris norus, jureivis pagalvojo, kad > jam nieko nereikia (kuklus mat), bet paprases zyveles, kad si ispildytu > pirma, sekancia diena, isreiksta jo laivo kapitono nora (pasirodo jis dar ir > ne egoistas). Zuvele sutiko. > Ateina kitas rytas, jureiviai darbuojasi denyje. Atsidaro kapitono kajutes > durys, iseidamas kapitonas raivosi ir isreiskia savo standartine rytine > fraze: > -"Kad man kur 12 bybiu ir inkaras i sikna, koks grazus rytas"... > > > Mokslininkai įrodė, kad aluje yra moteriškų hormonų. Šitai jie įrodė taip: > Kai vyras išgeria 3 butelius alaus: jis vairuoja kaip boba > Kai išgeria 6 butelius tai: kalba daug ir nesamones > Kai išgeria 9 butelius tai: sisioja atsisėdęs. > > Vyras iš komandiruotes grįžta namo. Iškart atidaro spintą, pažiūri, o ten - > nieko. Pažiūri po lova, pažiūri už užuolaidos - irgi nieko. Apieško visą > butą - vis vien nieko neranda. Tada prisėda prie stalo, išsitraukia butelį > konjako, įpila stikliuką sau, stikliuką žmonai ir taria: > - Na ką, brangioji... Sensti, ane? > > Kiekvienas šiuolaikinis marketingo specialistas žino: > Jėzus turėjo būti parduotas ne už 30 sidabrinių, o už 29,95! > > Koncerte: > - Klausyk, o čia Bachas ar Bethovenas? > - Nežinau. Jis į mus nugara stovi. > > Kai už buratino nugaros užsitrenkė kameros durys teisėjas palaimingai > atsiduso: > - Na va, pagaliau pasodinau medį... > > - Kodėl negelbėjote žmonos, kai ji skendo? > - Aš ir nesupratau, kad ji skęsta - rėkavo kaip visada. > > Ateina vienuolė pas daktarą ir skundžiasi: > - Daktare, nežinau kas darosi pastaruosius du mėnesius. Skauda galvą, dažnai > pykina, valgau beprotiškai daug. > Daktaras: > - Tuoj atliksim visus tyrimus ir nustatysiu diagnozę. > Po pusvalandžio daktaras įeina su šypsena: > Turiu jums gerą naujieną - jūs nėščia. > Vienuolei akys ant kaktos. > - K...kaip suprast, b....bet juk aš dievo tarnas, aš juk laikausi > celibato.... > Daktaras: > - Tyrimai tikrai patvirtino, kad jūs nėščia. > Vienuolė mintyse: > "Dieve, Dieve, ko tik tie žmonės ant žvakių neužtepa..." > > Ketvertas na drebezgi girtų suvirsta į taxi. Penktasis kiek blaivesnis sako > taksistui: > - Šefe, jie jau neapverčia liežuvio, tad atmink, kur juos vežti: pirmą - į > Žirmūnus, antra - į Senamiestį, trečią - į Lazdynus, ketvirtą - į Pilaitę. > - Supratau, - sako taksistas, bet po kurio laiko grįžta į barą, susiranda tą > penktąjį ir klausia: > - Gal galėtum dar syki paaiškint, kur vežt, nes sankryžoj staigiai stabdžiau > ir jie man susimaišė. > > Statybos. Krenta dvi plytos. Viena sena ir nutriušusi, o kita visiškai > nauja. Bekrisdamos jos sugalvoja priploti kokį statybininką... Naujoji plyta > įsiveržia į priekį ir kala statybininkui per šalmą... aišku žmogelis kaip > niekur nieko... Senoji plyta sako: > - Na jaunimą mokyt ir mokyt... Ei Vasia! > - Ko?! > > Žiema. Į didelį didelį kalną su arkliu tėvukas veža pieną. Na arkliukas vos > vos į tą kalną lipa, visaip kaip tik gali kabinasi, o tėvukas vis rėkia: > - Pirmyn, padla, lipam, lipam! > Na šiaip ne taip užvilko arkliukas tą vežimą į kalną, išlipo tėvukas iš > vežimo, nuėjo prie pieninės durų, daužo ir rėkia: > - Atidarykit! Atidarykit! Pieną atvežiau. > Arkliukas neiškentęs: > - Nu jo bl@t, tu atvežiai! >